::CADA LOCO CON SU TEMA::

2009-11-04T22:40:00.002+01:00

Me alejo de ti y el olvido no te difumina en mi pensamiento, pero mis locas ansias se apacigüan y mi cordura parece volver de nuevo a discurrir por sus cauces habituales... pero es sentir de nuevo la proximidad de tu presencia, tener al lado tu eterna sonrisa y sobre todo observar los gráciles movimientos de tus manos... Sólo eso basta para que todo mi mundo se derrumbe de nuevo y vuelvo a sentir eso que tan cruelmente me quema por dentro y que tan rápidamente consume mi razón.

Poco más puedo decir sobre todo esto que no haya dicho ya. Se me acaban las palabras y la locura me ciega y no me deja pensar nada más que en ti y sólo en ti. Vuelvo a repetir que lo siento muchísimo. Por todo y por todos.

2009-10-21T00:00:00.002+02:00

Mi alma solloza mientras mi mundo interior va perdiendo la cordura y el aplomo para irse llenando de locas ilusiones que lo único que pueden traer es dolor y desengaño. Sin embargo, a ratos, me entrego a esa locura y lo que más me duele es que me da igual. Por 1 segundo de su cuerpo daría el mundo. Soy, sin dudarlo, una mala persona.

2009-10-15T23:32:00.003+02:00

Lo intuyes. Aunque no lo sepas ahi algo que no te cuadra. Y no quise, pero ya no hay remedio. Me he enamorado de ti hasta la punta de mis cabellos. Los besos que querría darte a cada momento mueren aplastado entre ellos. Tantos son. Y sus pequeños huesos me ahogan cada día un poco más, hasta que deje de respirar bajo su peso. Lo siento corazón. Yo no quería. Lo siento.

Pero te quiero.

2009-09-09T23:57:00.003+02:00

A veces sueñas con no haber existido jamás. Pensar en el cúmulo de coincidencias que tuvieron que ocurrir para que tú estés hoy aquí escribiendo este sinsentido te aturde. Dejas escapar tu vida como pasa el agua por una mano extendida y con los dedos abiertos. Nada retienes, en nada te involucras... ¿por qué no despiertas de una vez? Sólo piensas en ñoñerías estúpidas que te dejan exactamente en el punto de partida. ¿Para esto tanta coincidencia junta?

2009-08-31T00:44:00.004+02:00

Anoche paso lo que tarde o temprano sabía que iba a pasar, y me sentí como en los tiempos en los que andaba enamorado de L.; con un desasosiego total y una incapacidad absoluta para dormir tranquilo.

Vi que algo iba mal cuando me di cuenta de que me molestaba que hablase con otros... En el fondo me engañaba a mi mismo considerándola una amiga. Con una estrecha amistad entre ambos, pero amistad al fin y al cabo... Pero viste que no, que lo que te parecía amistad era otra cosa más intensa.... Y tu primera reacción fue la de distanciamiento... Al fin y al cabo tú quieres a otra persona. Y la quieres como el primer día, de eso no tienes duda. Pero ese distanciamiento es muuuy complicado, y más cuando os veis tan a menudo y es tan simpática contigo.... Y ayer, que pasó lo que pasó te sentiste completamente abatido. Lo enmascaraste de depresión post-vacacional y todas esas cosas, pero en el fondo sabes que es tan solo una máscara. Te jode lo que pasó porque sin darte cuenta te has enamorado y punto. Menos mal que tienes cabeza y sabes analizar las situaciones y llegar a la conclusión de que no te conviene, de que su carácter no es el tuyo, y de que tienes a tu lado a la persona ideal, la persona a la que quieres y te quiere sin medida...

Ojalá la cabeza pudiese someter al corazón y hacerle sentir lo que debe, y no lo que quiere....

:-(

2009-06-22T00:44:00.002+02:00

Como sigas jugando con fuego al final te quemaras, y te quedaras sin fuego y sin mano...

2009-06-11T23:45:00.000+02:00

Ya podría haber tenido 2 chamacos!!

2009-05-24T15:33:00.002+02:00

¿Qué quieres qué te cuente? ¿Lo mismo de siempre una y otra vez? No!! No me hace bien esta puta situación. Y lo peor es que dejaras que todo siga igual sin tomar ningún tipo de determinación, hasta que el tiempo diluya su intensidad y te haga pensar que se ha desvanecido (aunque sabes que siempre quedará ese amargo y doloroso poso oscuro en tu interior).

Ahora comprendo las palabras de mi compañero: "tú y yo somos un tipo de personas que podrían definirse con dos palabras: infelizmente responsables. Tomamos decisiones in extremis que nos darán seguridad, pero que aumentarán ese sentimiento de infelicidad". -Eres perro viejo, cabronazo- le contesté yo. Y ahora sé la razón que tenía.

2009-05-19T23:26:00.002+02:00

En tus delirios, llegas a desear una vida atormentada, salpicada de altas crestas y dosis de alprazolam en hondos valles. La vida va pasando y todo continúa exactamente donde lo dejaste ayer, y antesdeayer, y hace un año... Sin amplitud de miras, y sin un punto elevado al que dirigirte como referencia, te arrastras hacia la mediocridad de una existencia irrelevante y vacía. Y eso está bien mientras no piensas; pero en el momento en el que algo diferente ocurre, vuelve a sonar ese "clic" en el fondo más oscuro de tu mente (siempre siempre siempre en blanco y negro, ni una brizna de color en ningún momento) que invoca de nuevo tus pavorosos fantasmas de antaño. Y eso, ya no te parece estar tan bien.

2009-05-17T05:34:00.002+02:00

Desenfrenado es el adjetivo que mejor va contigo. Pero inapropiado es el que yo te añado. Porque sí. Porque es tarde para ti. Y porque estoy bien. Muere y desaparece de mi mente por favor. No me hagas llamarte bastardo hijo de puta.

2009-02-15T13:49:00.004+01:00

Ni puto caso Marius. A veces sueñas con cosas rarísimas, hasta que te paras a pensar y te das cuenta de lo que tienes y lo feliz que eres. Toca madera por que todo siga igual, imbécil.

2009-02-11T23:10:00.003+01:00

Te das cuenta de cosas y te desilusionas... Te desilusionas muchísimo. Y sólo esperas ver de nuevo el sol por la mañana para que ilumine un poco la situación y seque el amago de lágrimas de sangre de tu corazón que parecen querer brotar.

2008-10-09T23:28:00.000+02:00

Has vuelto a ganar la partida. Qué posesiva eres, maldita.

Ilusionado II

2008-10-06T23:32:00.002+02:00

Ya queda menos para ese cambio que tan ilusionado me tiene.

Ilusionado

2008-09-08T19:53:00.002+02:00

Pequeños (ó grandes) cambios hacen que tu vida cambie mucho. A veces para bien, otras para mal (ésta vez para bien).

Estoy ilusionado!! (que ya es decir).

Besicos

2008-07-14T23:38:00.003+02:00

A veces me miro en los espejos y el reflejo me devuelve una mirada mirada tristísima aunque yo me sienta alegre por dentro. ¿Quien es el que existe de veras? ¿Yo o mi reflejo?

P.D. Hoy volví a cruzarme en la lejanía con L. Ya ni recuerdo apenas el por qué me fijé alguna vez en ella.

Hoy va por ti

2008-07-03T22:10:00.001+02:00

Lo siento.

Simplemente estaban

2008-06-25T22:57:00.002+02:00

Sentados uno al lado del otro. Cada uno con su bebida. Mirando al infinito o al "aburrido entretenimiento" que se desarrollaba unos metros más allá. Nada más. Tras 20... 30... 40? años juntos ya no les queda mucho que decirse. Simplemente estaban. Estaban allí como hubieran estado en cualquier otro sitio. Como estarán en el salón de su casa. Como estarán en el coche cuando viajen. En silencio. Simplemente estando.

P.D. Según mi médica de cabecera, he sufrido lo más parecido al dolor de un parto. Horripilante.

Seronda

2008-06-08T23:48:00.004+02:00

Casi nadie lo sabe, pero el cabronazo (dicho como el mejor de los halagos) de Nacho Vegas me machaca las entrañas y a la vez su peculiar voz me transporta al éxtasis de los sentidos. No te dejes arrastrar por la humedad y por esa lluvia eterna que salpica tu corazón jamás. No sucumbas a la sed mortal.

2008-06-04T23:02:00.004+02:00

Perdido por la red, he encontrado estas frases que le regalé (miserable regalo el mío) a una persona de cuya mente me enamoré locamente:

"A mí, lo que me gusta son las callejuelas estrechas y poco transitadas de pueblos tranquilos. Despertar de noche y que todavía no sea la hora de levantarse. Escuchar música en las madrugadas de julio sentado en la terraza, observando, la luz anaranjada de las farolas y el caminar solitario de algún transeúnte misterioso.Sumergirme de golpe en el agua fría de una piscina y sentir un millón de agujas clavándose en mi cuerpo. Los gatos ciegos. Sobre todo si se llaman Misi. El primer cubata de una noche llena de expectativas. Aquel parador al lado de la carretera y las noches estrelladas; las noches sin estrellas; las noches de luna llena y las noches sin luna.Y leerte. Sobre todo eso." (Blog de Nahnah)

Hoy al releerlo he hecho balance, y he comprobado algo: que todo aquello me sigue gustando. Y comprobarlo me da ganas de llorar. Pero no de tristeza. Sino de algo más triste todavía. No sé explicarlo. Tengo muchas cosas olvidadas, sepultadas por un aluvión de nuevas experiencias tan gratas como esas. Pero lo más profundo de mi ser no se deja engañar fácilmente. Tan sólo accede a aturdirse suavemente de cuando en cuando, dándome un respiro que me permita ser un poquito más feliz, alejado de tanta melancolía desesperante. Pero a veces, entre sueños, despierto con el vello erizado y los ojos abiertos de par en par clavados en la oscuridad de mi cuarto. "Un nuevo coletazo" - pienso -. E intento conciliar de nuevo el sueño. Pero me resulta imposible.

2007-10-07T16:17:00.001+02:00

Ayer recibí un sms. Lo leí y me volví a quedar atónito al ver de quien era... Volvías a escribirme tú, I.

Querías quedar a tomar un café, porque estabas en Zaragoza con tus amigos viendo a Fito y te habías acordado de mí. Mi primera reacción fue de rechazo; de mandarte a la mierda... pero hablé con V. y me aconsejó quedar contigo y aclararlo todo tranquilamente. Así lo hice, y por sorpresa no fue tan mal como esperaba. Estuvimos en un ambiente relajadísimo los dos. Hablamos durante más de una hora y me ofreciste hacer borrón y cuenta nueva; olvidar todo lo anterior y continúar felices nuestro camino sin tener ninguna carga de conciencia con respecto a nuestra tormentosa relación amistad-odio del pasado. La acepté, pero por supuesto nunca volverá a ser una amistad como la que perdimos hace ya algún año que otro. Todas nuestras circunstancias han cambiado, somos personas un poquito diferente y con aspiraciones y sueños diferentes y ya está. No es necesario ningún trauma para ninguno de los dos.

Eso sí, me quedé infinitamente tranquilo. Como si me hubiese desprendido de una extraña sensación de terner pendiente una tarea inacabada.

Hasta siempre I. Siempre me quedaré con la duda de qué fue exactamente eso que buscaste en mí y que yo parece que jamás fui capaz de ofrecerte. Anoche me buscabas, me tocabas, aprovechabas cualquier mínimo despiste de V. para sonreírme, para bailarme... Pero yo jamás he sido capaz de interpretar lo que veía y mucho menos de hacer algo al respecto. Ahora soy relativamente feliz, con altibajos claro, pero feliz. Y eso es lo que necesito, ni más ni menos. No quiero cambiar nada. Pero no pido perdón. No se puede obligar a nadie a sentir lo que no siente.

Hasta siempre

Lo que hice el último verano

2007-08-29T19:14:00.000+02:00

-Fiestas patronales de mi pueblo.
-Viaje a Cantabria con V. (maravilloso, os lo aseguro)
-Fiestas patronales del pueblo de V.
-Semanita de Relax (partiditas al risk, al trivial, pelis, alguna fiestecilla suelta más...)

Y tras tres semanas de vacaciones (más una que tuve en julio), dura vuelta al trabajo. ¡Qué vida!

Hola de nuevo amigas. Me he alegrado mucho al veros por aquí. ¿Qué es de vosotras? ¿Has conseguido llenar ese vacío que te corroía querida Luna? ¿Podrás entenderme y disculparme algún día Amaltea? ¿Y que tal está mi añorada Nahnah? Leí cosas en tu blog que me dejaron preocupadísimo, pero como no tengo ningún mail de contacto ni nada pues con eso me tuve que quedar; con la preocupación. ¿Me prometes que todo sigue bien? ¿Que tal vez algún día de nuestras vidas nos crucemos sin conocernos, y seamos capaces de compartir uno de esos sueños en blanco y negro de corazones de tiza con tan solo una mirada? Me alegro mucho de saber de vosotras. Os lo aseguro. Muchos besos

P.D. ¡Estuve en el fórum de Barcelona, viendo un conciertazo alucinante!: Fito y Calamaro juntos en directo (2 son multitud). Fue mi regalo de cumple de V. (uno de muchos!) Gracias peque por esas 4 horas brutales. Y por el fin de semana tan mágico que compartimos.

2007-04-29T03:35:00.000+02:00

Hola amaltea. Nada tienes tú que ver en mi silencio. La culpa es sólo mía. No sólo has sido tú sino que han sido tantas otras personas las que han desaparecido de mi vida... Sólo quedan ahí los que siempre estuvieron, y a veces ni siquiera estoy seguro de que ellos estén o de que me aprecien lo suficiente.

La borrachera intrascendente

2007-04-01T07:20:00.000+02:00

Acabo de llegar a casa. El agua resbala por mi pelo pues fuera llueve; sin rabia pero sin tregua. Me gustaría decir algo trascendente, pues se supone que el alcohol estimula a veces nuestra vena más creativa, o la más dramática y depresiva en mi caso. Pero es inútil, no puedo escribir nada que me haya dejado tocado esta noche. Sigo siendo moderadamente feliz y parece que la depresión no consigue abrirse paso a través de la aparentemene infranqueable muralla que rodea mi pensamiento. Ojalá dure mucho.

P.D. Nahnah, sigues por ahí? En ese caso házmelo saber por favor, estoy asustado por cosas que he leído últimamente.

2007-01-29T13:54:00.000+01:00

Nuestra etapa ha pasado. Casi todos los componentes de mi lista de blogs (ver a la derecha), que despertamos al mundo del blog en aquellos lejanos dias de finales del 2004 o principios del 2005 han dejado de escribir, o directamente los han cerrado. Las razones son variadas, como todo en esta vida. Desde aquellos que han pasado de ser anónimos a ser conocidos en el mundillo del blog y que de repente han visto que ya no escribían con la libertad del principio porque había gente que los leía a diario y les importaba lo que escribiesen, hasta gente que abandona porque se siente abandonada en sus propios blogs, sin comentarios que echarse a los ojos.

Y sin embargo, yo todavía continuo. Habrá quien piense que actualizar 4 veces al año no es continuar con un blog, pero yo sigo pensando que si que lo es. Simplemente porque me soy fiel a mi mismo, y escribo para mi, para ordenar y comprender los pensamientos que por mi cabeza pasan a toda velocidad, como rayos en mitad de la tormenta, pero que muchas veces soy incapaz de asentar de otra forma.

Pues eso Marius, que ya sabes como te va la vida. En principio no te puedes quejar, ¿verdad? El amor se asienta con el tiempo y se vuelve menos intenso pero también más agradecido. Aprendes a valorar cosas importante como la compañía y el que alguien se preocupe por tus fracasos y disfrute con tus logros. Además, ahora estás trabajando con un contratito de 6 meses con la posibilidad casi segura de convertirse en fijo, mientras intentas acabar la carrera esa que tienes atascada con 4 asignaturas de mierda, que tanto te va a alegrar el día que al fin consigas acabarla. Apenas tocas la guitarra, y cada vez sales menos, pero tampoco es algo malo. Haces lo que te pide el cuerpo en cada momento y ya está. Como actualizarte.

Realmente, pensándolo bien, casi agradezco haberme convertido de nuevo en otro blog anónimo de los millones que existen en internet.