Me alejo de ti y el olvido no te difumina en mi pensamiento, pero mis locas ansias se apacigüan y mi cordura parece volver de nuevo a discurrir por sus cauces habituales... pero es sentir de nuevo la proximidad de tu presencia, tener al lado tu eterna sonrisa y sobre todo observar los gráciles movimientos de tus manos... Sólo eso basta para que todo mi mundo se derrumbe de nuevo y vuelvo a sentir eso que tan cruelmente me quema por dentro y que tan rápidamente consume mi razón.

Poco más puedo decir sobre todo esto que no haya dicho ya. Se me acaban las palabras y la locura me ciega y no me deja pensar nada más que en ti y sólo en ti. Vuelvo a repetir que lo siento muchísimo. Por todo y por todos.

Mi alma solloza mientras mi mundo interior va perdiendo la cordura y el aplomo para irse llenando de locas ilusiones que lo único que pueden traer es dolor y desengaño. Sin embargo, a ratos, me entrego a esa locura y lo que más me duele es que me da igual. Por 1 segundo de su cuerpo daría el mundo. Soy, sin dudarlo, una mala persona.

Lo intuyes. Aunque no lo sepas ahi algo que no te cuadra. Y no quise, pero ya no hay remedio. Me he enamorado de ti hasta la punta de mis cabellos. Los besos que querría darte a cada momento mueren aplastado entre ellos. Tantos son. Y sus pequeños huesos me ahogan cada día un poco más, hasta que deje de respirar bajo su peso. Lo siento corazón. Yo no quería. Lo siento.

Pero te quiero.

A veces sueñas con no haber existido jamás. Pensar en el cúmulo de coincidencias que tuvieron que ocurrir para que tú estés hoy aquí escribiendo este sinsentido te aturde. Dejas escapar tu vida como pasa el agua por una mano extendida y con los dedos abiertos. Nada retienes, en nada te involucras... ¿por qué no despiertas de una vez? Sólo piensas en ñoñerías estúpidas que te dejan exactamente en el punto de partida. ¿Para esto tanta coincidencia junta?

Anoche paso lo que tarde o temprano sabía que iba a pasar, y me sentí como en los tiempos en los que andaba enamorado de L.; con un desasosiego total y una incapacidad absoluta para dormir tranquilo.

Vi que algo iba mal cuando me di cuenta de que me molestaba que hablase con otros... En el fondo me engañaba a mi mismo considerándola una amiga. Con una estrecha amistad entre ambos, pero amistad al fin y al cabo... Pero viste que no, que lo que te parecía amistad era otra cosa más intensa.... Y tu primera reacción fue la de distanciamiento... Al fin y al cabo tú quieres a otra persona. Y la quieres como el primer día, de eso no tienes duda. Pero ese distanciamiento es muuuy complicado, y más cuando os veis tan a menudo y es tan simpática contigo.... Y ayer, que pasó lo que pasó te sentiste completamente abatido. Lo enmascaraste de depresión post-vacacional y todas esas cosas, pero en el fondo sabes que es tan solo una máscara. Te jode lo que pasó porque sin darte cuenta te has enamorado y punto. Menos mal que tienes cabeza y sabes analizar las situaciones y llegar a la conclusión de que no te conviene, de que su carácter no es el tuyo, y de que tienes a tu lado a la persona ideal, la persona a la que quieres y te quiere sin medida...

Ojalá la cabeza pudiese someter al corazón y hacerle sentir lo que debe, y no lo que quiere....

:-(